se foi de ti que isso partiu
como conceber
que exista espaço pro amor
que o amor possa se entregar
que não há medo sem solução

se foi de ti que isso partiu
o que fazer da crença
de que, ainda que cega,
estaria segura
embalada em firmes cordões
que acalmariam meus temores

se foi de ti que isso partiu
morreu um pouco a esperança
de uma humanidade mais bonita
de uma tranquilidade mais sincera
de um amor mais afagado


fica em mim a dor triste
de lembrar que, enfim,
somos todos poetas

o que me contou você
como agora acreditar
se a fantasia de calmaria
se espantou na multidão
e novos olhares se revelaram
sob a mesma e calma face



como agora acreditar
que o coração pode adormecer
tranquilamente ser acordado
e saber onde está


como agora acreditar
que tudo aquilo que ficou
em nuvens cinzas do passado
esquecidas na branquidão dos dias
realmente se distancia de mim


como agora acreditar
que em tudo que o peito disse não
não havia uma verdade
se a construção
não se tornou um sopro
do desejo
e tudo que se deixou pra trás
agora vacila diante de nós


o que dizer deste retorno
à maior das naturalidades
ao velho e conhecido momento
em que a ilusão se dissipa
e a tristeza se instala

de mim você teve tudo

a angústia, a dúvida, a casa, o ventre

entregues dia após dia
num turbilhão que se tentava entender
dia após dia

tentando ser o que se deve
ver o que se deve
sentir o que se deve
entregando-se ao que se deve

dia após dia

quando a confiança
já confusa dos dias
se entregou em não perguntas
surge o estouro
de arrebentar veias

a tentativa parece ridícula
a visão está frouxa
o sentimento estilhaçado

dia após dia

dia após dia
reconstroem-se
penas
olhares
desejos
angústias

angústia que volta
angústia que vai
num canto de ninar
a quem não sabe o que dizer
de seu mundo que não é mais seu
de sua boca que não é mais sua
da saliva que tanto enlouqueceu
e do dedo que não mais reconhece a superfície

do desejo de vida
sobra pulsão
escondida, bem querida
bem no fundo do coração
e a gente, sem saber,
se a deixa vir ou não

E pedindo minha ajuda, encontrei isto:

Hoje peço ajuda pra conseguir ver um pouco além dessa nuvem de fumaça. Pra acreditar de coração pleno e bonito que a grama pode ser verde ou azul e que ainda assim será amada. E que o amor ainda existe. Pra olhar adiante com algum alívio no peito e alguma leveza no olhar e aquela ligeira sensação de cócegas que a felicidade ingênua nos dá. Hoje eu só queria um afago do mundo. Não mais mortes. Não mais violências. Não mais inquestionáveis absurdos.

Foda-se vocês que só querem matar uns aos outros e vivem aos berros e às dores e comendo as vísceras de quem passa. Eu fico aqui embaixo e escuto e esqueço que a vida é muito mais do que isso e que o que eu quero é vida, é luz, é amor. O que eu quero é amor porra, é de amor que a gente é feito e é isso que eu quero pra minha vida. E não vai ter agressão pra apagar essa chama enlouquecida do meu peito, não vai ter grito, tapa, copo, nada, nada disso vai tirar de mim o sangue que corre na veia e que me diz que a vida é muito, mas muito mais do que essa bobagem toda.


obrigada dor, obrigada. me lembra que eu existo, me lembra que sempre foi mais do que isso o que eu quis e que achar que não pode é só embaço do olhar e que a vida é feita pra fazer sentido, valer a pena, encher a gente de gosto, pra sobrar e transbordar viço por cada poro e confundir olhos ajustados. Vem sim, vem, traz um pouco de inquietude pra quem não suporta a calma, não suporta o cinza, não suporta assistir a vida pela janela. Traz sua foice e abre o esterno, mostra a loucura doce do meu próprio sangue que eu quero beber até a última gota.

desabafando

Depois de um longo período de inverno parece que é chegada a hora de me retirar de novo, pra fora da casquinha. Esse post na verdade vai ter um formato diferente de todos os outros, porque sou eu falando, sem intermediação de texto construído ou personagem imaginado. Sou só eu quem falo.

Pela primeira vez vou falar do último relacionamento que tive, antes do atual. Escrever é sempre algo bom pra que a gente se entenda, se veja, se explique pra si mesmo e siga adiante. E a verdade é que eu tô cansada de não seguir adiante e de levar comigo esses pesos que não são nem nunca foram meus.

Eu admito: eu estava fraca. Fraca e carente. E isso é sempre uma combinação explosiva em mulheres. Enfiando os pés pelas mãos com cada homem que eu encontrava pela frente e sem nenhuma pretensão de ter um relacionamento com ninguém.

Até que eu encontrei um cara muito insistente. Pra falar a verdade pegajoso. Era de uma capacidade de ter quinhentos mil braços em volta, pra controlar cada segundo da minha vida, que era uma coisa impressionante. Eu não sei bem porque fui aguentando, já que desde o segundo encontro já tinha ficado claro o ciúmes, o territorialismo, todas essas coisas que me embrulham o estômago só por pensar.

Ele tinha uma carga moral fortíssima. Era como se ele soubesse dizer o que é certo e o que é errado e colocasse isso de forma inequívoca o tempo inteiro. E isso não era feito com as palavras, racionalizando, mas de uma forma muito pior. Era com ações que vão cortando as possibilidades de caminhos e seguindo pra um e sempre um lugar, aquele seguro, aquele definido. Por ele, claro. E eu sempre me assusto quando olho pra trás e vejo que eu segui o caminho. É difícil de acreditar, é tão distante da minha natureza, da pulsão vital que existe em mim que realmente não consigo deixar de ficar abismada.

Depois de um tempo esse caminho ficou daquele jeito correto. Era o correto a se fazer. E eu me sentia um lixo, o pior ser humano do mundo, porque eu não conseguia querer o correto. Eu nunca quis. Nunca me apertou o coração, nunca me fez ter um desejo real, nunca me brilhou os olhos, nunca me encheu de leveza e esperança e essas coisas pelo menos costumavam ser recorrentes quando eu me apaixonava. Pelo contrário, era sempre tudo tão pesado, tão culpado, eu tinha sempre a sensação de estar errada e tentando reparar meu erro e que por isso eu tinha que continuar, seguir, caminhar naquele lugar feito pra mim mas feito por outra pessoa.

Até o momento que eu não suportei mais. Até hoje a mera lembrança me causa um pouco de náusea e um semblante fechado, preocupado, endurecido. É, nesse tempo eu endureci. De um jeito que eu nem sabia que era possível e que eu não gosto nada. Foi um ir-se fechando dentro de si e da sua culpa que era uma coisa inexplicável e parecia irreversível. O mais louco era que a partir de um momento eu sabia. Eu sabia que tava me fechando, que tava fazendo essa crosta em volta mas não conseguia voltar atrás.

As tentativas de dar pontos finais foram sucessivamente fracassadas. Acho que precisei de 5 pra conseguir. A insistência, a chantagem emocional clara, o uso de todas as forças coercitivas: era nesse furacão que eu me encontrava. Quando por fim eu não suportava mais a idéia de proximidade física, embora ainda achasse, na minha culpa, que eu precisava de manter alguma proximidade amigável e ajudar no que precisasse - porque meu deus, eu me martirizei tanto? porque fui tão besta em não ver o que era claro à minha frente e não dar logo um pé na bunda e tchau? - dei o ponto final na relação "amorosa" - que de amor sempre passou longe, em ambos os lados - e mantive contatos amigáveis e profissionais.

Mais uma vez o sentimento de culpa, já que parecia que a idéia era me aproveitar de uma situação profissional. Logo eu tendo esse tipo de sentimento. Com toda essa explosão de independência que eu carrego duramente e que me empurra pras situações mais adversas e que me dá essa graça de olhar pra trás e ver que eu construi. E precisar visceralmente dessa sensação. Eu tendo a sensação de que estava ali me aproveitando profissionalmente de uma pessoa. E ele fazendo questão que eu me sentisse assim: dependente. Tudo o que eu mais abomino, tudo o que eu não suporto pensar em ser. E lidando com isso como se eu estivesse errada e precisasse me enquadrar. Porque eu fiz isso comigo? Pra que? Ainda hoje olho pra trás e não me entendo. Não entendo porque entrei nesse abismo tão grande e tão difícil de sair. Não entendo porque eu deixei que isso tudo acontecesse, assim mesmo, EU deixei. Porque ninguém mais tinha esse poder, senão eu. O que eu fiz comigo, meu deus? porque eu fiz isso comigo? que falta de amor próprio foi essa, pra me colocar como o lixo do lixo?

É certo que tenho uma tendência à tristeza.. isso já vem até mesmo de uma análise iridológica (pode?). Mas não tenho dúvidas que boa parte da grande sensação de frustração e incapacidade na qual estou atualmente mergulhada, literalmente lutando pra não me afogar, vem dessa experiência que parecia ter como objetivo principal minar todo e qualquer traço de independência e percepção de força em mim mesma.

Devo necessariamente, a essa altura, fazer um adendo. Não é meu querer, de forma alguma, qualquer revanchismo, vingança ou culpar ninguém por isso. Meu grande susto, na verdade, é justamente ver que eu permiti. E saber que isso é tão distante da minha personalidade que assusta perceber o quão perdida eu estava. O objetivo aqui é entender o que eu passei, é escrever e colocar pra fora o que não é meu e que eu não quero mais carregar comigo. É devolver pro universo uma coisa que não é minha.

A cartada final foram os trabalhos. O primeiro, em Corumbá, que depois eu descobri que não foi feito nenhum esforço pra que ficássemos em quartos diferentes. Era planejado, era baixo, era sujo. O segundo, em Ouro Preto, já bem mais controlável e distanciável. O terceiro, em Campo Grande, onde a distância estava selada e sacramentada e acho que foi o detonador do processo.

A mera especulação sobre a aproximação de outro homem, diante de todo aquele aparato feito pra me manter em um caminho e apenas nele, e me retirar de qualquer outro círculo, fez com que a loucura se manifestasse. É o melhor que posso dizer de um homem que dá empurrões em uma mulher, ameaça-a fisicamente, fica aos berros gritando que se ela quer dar, que o faça em Belo Horizonte. Tudo isso porque me viu no hall do hotel, num momento em que achava que eu estaria no quarto. E coroado com não me deixar fechar a porta do próprio quarto e depois, quando consegui finalmente, ficar aproximadamente 40 minutos repetindo a mesma frase incessantemente na porta e depois gritar comigo toda vez que me via e vir dizer da minha falta de respeito por ele. Leiam: a MINHA falta de respeito.

Se ainda tivesse acabado por aí... Mas depois ele fez questão de destruir o que podia: o que fazíamos profissionalmente ali. Mandou emails pros nossos alunos de oficina dizendo que estava indo embora porque eu tinha um caso amoroso, além de literalmente surtar durante uma aula. Enfim, os detalhes são dolorosos e dispensáveis.

Essas são todas coisas que ainda mexem muito comigo. Desde pequena que carrego em mim uma enorme sensação de que eu preciso fazer as coisas da forma justa e preciso criar justiças nas situações. Até mesmo por isso fui extremamente solícita a conversas, durante todo o processo do não, pra que ele entendesse o que estava acontecendo. Expliquei dezenas de vezes que eu não queria mais e que ele tinha que seguir adiante. Isso tudo, claro, antes do momento coroação.

A sensação de que o que acontecia comigo era de uma injustiça tremenda é a pior de todas. Lidar com isso é tão difícil quanto lidar com o peso que até hoje eu sinto por existir, aquele peso que ele fez questão de ir colocando nos meus ombros e que eu ainda não consegui sacudir. As reações em volta foram igualmente tão impressionantes que até hoje me deixam marcas e azedumes que eu quero muito conseguir jogar na lata de lixo e deixar por lá.

Acho que a coisa mais difícil de tudo é olhar pra trás e ver e admitir que eu fui tão fraca, tão besta. Que eu me entreguei tanto à pior situação que eu vivi, que eu anulei a minha pulsão pra caber numa coisa na qual eu nunca acreditei. Não era nem uma paixão, pra explicar parcialmente pelo menos os motivos de ter me colocado assim. Não era. Era uma loucura, uma cegueira, uma falta total de capacidade de auto-proteção e auto-percepção. Meu deus, como eu estava doente. E essa cobrança que tenho de mim mesma é tão enorme que me faz sentir ridícula por ter passado por tudo isso. Além de me sentir ridícula quando estava dentro da situação, continuo me sentindo ridícula por ter passado por ela.

É certo, eu preciso amolecer no grau de exigência de mim. Mas como ser capaz de fazer isso olhando pra trás e vendo essa história? É difícil diminuir as expectativas sobre mim mesma quando a sensação é a de que não só eu perdi tempo como regredi em coisas tão fundamentais como relações humanas, leveza, amor, abertura ao novo.

E ainda fico com mais uma questão difícil. A de que, nesse meio tempo, eu realmente conheci alguém que mexeu comigo. Que me fez brilhar os olhos de novo. Mas que, assim como eu, tem essa carga de mágoa e coisas mal resolvidas e uma nuvem um pouco carregada no ar. A grande dificuldade é como lidar com todos esses trovões sem dar, a cada um, o espaço de se recompor. Uma porrada exige curativos e eles só são realmente possíveis quando a gente tá sozinho. Essa solidão necessária é que é difícil de alcançar, principalmente quando se mora com a pessoa que te brilha os olhos. É como se eu precisasse de um recorte de tempo, só pra mim, e depois pudesse retornar à minha vida e coisas. Enquanto isso não acontece a sensação é de que eu adio, adio e adio o que preciso fazer.

Esse desabafo não tem como acabar ainda. O post se encerra, mas o processo está existindo em mim, ainda precisará de noites de pensamentos e escritas. E daquela solidãoziha...

jogo

esse vórtice da vida assusta os desavisados
em meio ao furacão
somos trazidos ao olho
centro de tudo

suspendem-se casas
escritórios, louças, papéis, tapetes
pessoas suspensas

os pés no ar,
o pensamento

desfaz-se, como a morte.

o mistério da morte

O silêncio
no escuro do quarto
é apenas isto:
ausência

as lembranças se acumulam
povoam a memória que praticamente toca
o cenário construído e ouve aquela antiga fala

O vazio grita pelo desespero de ser só um ponto
ausente
e pelo medo de tornar-se um sopro no vento da memória

Silenciosamente, ela pede para que aconteça. Sua vida amorfa e um tanto quanto acinzentada pulsa e pede mais, e ela não sabe bem pra onde. Só sabe que segue, sem destino. E pede, pede muito. Venha! o que quer de mim? Diz ela nas noites em que o comichão se instala no peito e o quarto fica cada vez mais pequenino, tão pequeno que as paredes encostam em toda a superfície do seu corpo vibrante e ela grita, e chora, e olha para a janela e pede, mais uma vez, implora para que aconteça. Me dê, eu quero. E sai de si, e, sempre em lágrimas, dança até expulsar as paredes de volta ao seu lugar, rodopia, salta, canta. Até cair exausta novamente na cama num momento fugaz de suspiro aliviado antes que percebam que ela adormeceu e pode novamente ser envolta por concreto.

se mesmo diante de meu ser trêmulo, desnudado, não compreendes, peço apenas que não deboches. Respeitar-me ainda é uma conquista difícil. À frente da menor tentação posso desmoronar e, de repente, crer em ti.

mais difícil que permitir a escrita é esperar, ansiosamente, sua inundação.

Para Clarice

É inevitável. Amamos. A vida brota, jorra, escorre ao redor. Absolutamente orgânica. Nojenta. Viscosa. Corre, escorre de nós, de todos nós, mesmo quando cegos. E atiramo-nos sem dó à sua infalibilidade: não há lei que se possa fazer valer, a não ser a que diz que as regras foram feitas pela nossa inquieta tentativa de tampar o rombo da vida dentro de nós. E o sangue arranca com tanta violência os curativos débeis que fizemos no peito que é a própria vida que debocha de nós, e se ri, vendo a patética fragilidade com que tentamos não nos ser.

É preciso sofrer pra escrever.
o que fazer então do amor singelo que carrego
Que me afaga as noites
mesmo a s
s ... o .... l ....... i .... t .... á .... r ..... i ..... a ....... s

o peito aperta
turbilhão de pensamento
sentido
sensação

amor

o que me resta
é saudade
poesia
e o gosto fresco do último beijo

escrita

salvadora de mim mesma

E me desculpo, no caminho, por aqueles que não têm essa coragem.
Por todos os que me disseram não e pretenderam que eu neles acreditasse.
Por todos os que agora fazem parte do quadro de minha história.

Me fortaleceram, decerto. Mas trouxeram também o sabor ocre, de vida sem vida, sem cor, sem luz, sem amor. E, o pior, a idéia de que isto é viver, certamente.

Eu entendo que eu seja inevitável. A questão é que eu gosto dessa inevitabilidade. A minha vida inteira eu soube que esse momento chegaria, que eu precisaria de ouvir o que é minha essência pra então entender o que era pra ser eu. Inevitavelmente eu. Conseqüentemente eu. E gostar da infalibilidade desse destino. E das falências dos planos anteriores, de tantos planos, de tantos gestos, de tantos pensamentos. E pensar que agora é só luz, só ar, pó iluminado naquele feixe claro que sai da janela dos meus olhos, ecoa no infinito de fora e rebate num peito aberto e vermelho.

pulsão

A vontade de ir embora pressiona as veias arteriais. O sangue é bombeado 489 vezes. O coração se acelera, pára bruscamente, recomeça, em staccato, pra depois perder novamente o ritmo e andar quilômetros por passo.

Deus errou a medida de vida e me explodiu em eternidade.

escrita

Escrever pra que?
Quer coisa mais inútil do que essas palavras marcadas no papel ou na tela do meu computador?
De que serve dizer-me, contar-me, inventar histórias e personagens que antes de tudo só servem praquele propósito inicial de fazer manar um pouco da minha história e da minha dor. Fazê-las mais suportáveis e talvez um pouco menos dignas. Ou girar ainda o vórtice do meu peito e irromper em lágrimas e espirrar sangue e na visão embaçada enxergar que não há como fugir.
A poesia é irretornável.
E sentar, trôpega, ofegante, e escrever, escrever, escrever, sem hora pra acabar, sem dia seguinte que chegue com afazeres tão mundanos, tão mesquinhos. E olhar a própria tela de palavras sendo apenas capaz de desfazer-me diante da inevitabilidade. Sou mulher. Sou frágil. Sinto muito.